血緣之間的心結(兼論小阿爾克那四張2號牌)

Last Updated on 2014-01-19 by 天空為限

這是網路上看到的文章，看了雖然覺得他很可憐，卻沒辦法同情他，因為是他自己選擇不反抗，就沒有立場怪別人傷害他。
我這輩子從來就沒辦法同情軟弱的人。
http://www.thenewslens.com/post/21291/
就我看過的例子，家人之間因為關係太近，互相傷害的可能性也就更大，所以幾乎大部份的人都跟父母所代表的威權抗爭過 (我認為這不是在對抗父母本身)，但是在拿捏分寸時，又跟每個人的心態、成熟度有很大的關係。

我以前一個男友跟爸爸也是心結很深，他離家後很少跟家裡聯絡，有一次他跟我說：「我弟說我爸最近生病，我好想打電話去問他好不好。」我說：「那就打啊！」他說：「但我還是沒辦法原諒他。」我說：「你打電話確定他好不好，是為人子應盡的責任，跟你原不原諒他無關，那是另一筆要算的帳，而你問候他會讓你心裡好過，受益的人是你不是他。」

我對我媽也是這樣，她不是不疼小孩，只是過度沒有安全感，也很愛情緒勒索 (但這是我覺得她那個年代當母親的人的通病)，但她如果要買東西要去好餐廳或跟我要錢，我都說好，不會問她用途也不會口氣不好，因為那是她生我養我我應該給的；但她如果想干涉我，我是一句都不會聽的，甚至罵她我也不會有罪惡感，因為這是我的人生，保護自己的人生不受干涉是我的權力，不會因為對方是我媽媽就有所差異。(我這個部份的做法，比較接近錢幣二，下文會討論到)

早年我也會劃分不清楚很痛苦很為難，到底是要聽媽媽的話讓她高興，還是要過自己想要的人生？但人要自救就不能逃避，要不斷找出最難安頓自己心情的方式，盲目的聽父母的話也是一種逃避對自己的責任，一生不快樂只要怪罪父母就好了，自己都不用負責。我認為這是懦弱的。後來我決定，反正媽媽給我的建議如果是錯的，她也不會幫我負責，我的日子她也不能幫我過，而且因為她是我媽，到時我也不能怪她；那我就不要聽她的，自己負全責，以後失敗可以責怪自己，至少比責怪媽媽容易。開題那篇連結文章中的事主都四十幾歲了~~連這種事都劃分不開，難怪要弄得這麼痛苦。

反抗父母或是切割情人，甚至在教訓孩子時，人都會有罪惡感，就是這個罪惡感讓你什麼都做不好 (所以禪卡的雲之八「罪惡感」，對應一般塔羅牌中讓人動彈不得的「寶劍八」，真是非常貼切)
我問一個媳婦：「妳說妳婆婆不讓妳回娘家，那妳為什麼要聽她的？」媳婦：「因為不聽她的話人家會說我不孝。」我說：「那現在沒人說妳不孝啦！妳要的結果已經得到了，妳應該要滿意，有什麼好不高興的？」媳婦：「可是我想回娘家。」我：「但是從妳的選擇看來，妳覺得不要被指責不孝，比妳回娘家重要。妳選擇的當下，就應該知道這個結果。」

兩個選擇都會有好有壞，我就還是會選擇一邊，不選另一邊會造成的後果，我就必須自己承擔。有幾次我親戚跟我談我們母女之間的事，我說：「不要勸我，頂多你們就說我不孝好了，盡量說啊！反正我做了99個退讓，只要一件事不合她的意就會被說不孝，那我不如一百件事都不要合她的意，一樣也是被你們說不孝，兩者是沒有差別的，所以我一步都不會讓，不要再跟我囉嗦了。」
(這個部份的做法，比較接近權杖二)

而有個案卻跟我說：「如果我不聽我爸媽的，人家會說我不孝。」我說：「妳如果放任自己的人生被毀掉，那才真的叫不孝。」
兩者的差異，在於我不想真的不孝，而他們只是不想被人說不孝。

我既然選擇照我的意思做，那就不要再為了別人說我不孝而痛苦，因為這是我選的，既然要選就要承擔。

而且我們孝或不孝，是要對得起自己的良心，有人完全聽父母的話，最後再來把自己的不快樂跟失敗推到父母身上，這叫孝順嗎？這只是懦弱而已。父母不是完人，不可能全聽他們的話，他們就要保證你成功快樂，會有這種責怪的人才是最孩子氣的，你都不能替自己爭取權益了，父母能替妳負責什麼？

人會痛苦，是因為該孝順的地方不孝順，該反抗的事又不反抗，到最後孩子的本份也沒盡，自己也活的不快樂，兩件事都沒做好，這才是痛苦的癥結點。這種兩件事都做不好，就像寶劍二一樣，很多孩子沒有膽子活出自己的人生，就怪：「為什麼我的父母要那麼控制我，害我沒辦法獨立？」跌跌撞撞了，就怪：「為什麼我的父母都不像別人的父母一樣保護我，讓我孤苦無依？」

父母本來就不是完人，他們是我們的考驗跟修行之一，又不是你肚子裡的迴蟲，他們做錯了時你不肯說也不願意反抗，只為了讓別人覺得你很乖，那現在又有什麼好說嘴的？我覺得這是「寶劍二」的性質，跟「權杖二」一樣是面臨兩邊的選擇，寶劍二就優柔寡斷怕東怕西，到最後還是懦弱的維持現狀，然後自己人生無法突破再來怪別人，這就是我不同情上面連結文章的主角、不同情在愛情中受苦的女人、不同情陷在環境中的上班族的原因。(但是被實質上的困境，例如年紀過於幼小無行為能力、受到人身安全或被用家人安全恐嚇的威脅~~之類的人不在此限，這些人我知道不是不反抗，是別無選擇，我認為這不是他們的錯)

要解決寶劍二的困境，有時真的要用權杖二的手法來處理，雖然偏激了一點兒，但沒有犧牲就沒有收獲，你想一輩子當好人，就得承擔失去自主性的後果。

我會盡量做到「錢幣二」，就是兩方都取得一個平衡，很多人問我：「妳人好起來的時候很好，兇起來的時候真的很恐怖，而且很硬，說怎樣就一定要怎樣，我覺得妳很奇怪。」我說：「我覺得其他人比較奇怪，平常脾氣溫和的人，遇到欺負他的人也還是一副溫和樣，然後再來哀怨說別人都要欺負他；平常暴怒的人，遇到對他客客氣氣的人也一樣要亂發脾氣。你不覺得這樣才是腦袋有問題嗎？我當然是對我好的人我就好得要命，惹到我的人我就給他難看啊！有什麼奇怪的？」每個人都想要維持自己某種形象，所以以好人自居的人不敢發脾氣，自以為帥氣有個性的人就不給別人台階下，這都才是一種不正常吧？因為不反抗的好人不喜歡破壞形象，但一樣會背地裡抱怨，愛抓狂的有個性人事會為一點小事劍拔弩張，把自己的後路斷光。真正什麼狀況下表現出什麼性格，我覺得是錢幣二的表現，權衡雙方，交互運用，我不覺得我是完美的錢幣二，可能比較偏向權杖二容易發脾氣，動不動就一翻兩瞪眼的脾性，但我努力維持的錢幣二的準則，讓我在我該兇人時，不會產生莫名其妙的罪惡感，導致無法堅持到最後；也不會在我該退讓時覺得自己受到委屈，都說不計較了又在那邊巴巴希望別人對自己講句好話。
我很討厭自己愛做又不甘願的人，寶劍二的個性就是想要兩面討好，但往往落到什麼都做不好的下場。

沒有別人有義務要讓你幸福快樂，就算他是你的親人，也是別人。所以自己的人生要靠自己爭取，不要畏畏縮縮彆彆扭扭，該講的話不講，只會自己在家裡咬著棉被啜泣，在心裡演小劇場，然後再來怪別人不了解你，奇怪了？人家是有什麼義務要了解你？你又了解他們每個人嗎？

如果你希望被了解，那你就應該1.表達自己 2.教育他們如何了解你
說真的，如果要聽父母的要求，你一輩子都不會讓他們滿意，因為用的是他們的標準，我們不可能比他們做的好。還不如好好做自己，用自己的標準，如果我們活得好好的，久了父母也不會再堅持，我們過得好，難道父母會不高興嗎？如果父母覺得聽他們的話比你過得好還重要，我會覺得那我更沒有心理負擔，反抗得更心安理得，要自私大家一起自私好了，既然你們只想到自己，我也不用覺得愧疚，剛好。(還好我娘是久了就算了隨便我的那種人，表示她沒那麼自私，願意調整自己的價值觀，承認我這個女兒不聽她的也是對的)

有人問我：「難道妳一點都不在乎妳媽媽嗎？可以堅持到這種程度都不怕破壞母女關係？」我說：「其實我反而覺得我這樣做，是因為對我媽媽有信心耶！我不相信她會真的不顧我的意願跟我對戰到底，我也不相信她真的一輩子都會陷在這種程度，我覺得她會改變自己長大一點，她也真的這樣做了。」

而那些不敢反抗父母的人，我覺得是他們完全不相信自己的父母，就像我們知道不要跟肖ㄟ講道理，要讓著他們才有活路，這些人不反抗，也等於把父母當肖ㄟ看，覺得他們是不會改變的，只好改變自己，所以這種順從的本質是否定而不是肯定父母。

另外一種人面對親子關係時是聖杯二的作法，這也是常見的狀況，就是不得已時反抗一下，可以委屈自己時就委屈自己，兩邊都不要太誇張，被限制但不是被管得死死的，有一點自己的空間，但也無法全面自由；這種方式我不喜歡，但可以說是最安全、最不用面對自己也可以勉強自我安慰，自以為找到一個平衡點的方式，雖然不理想，但反正下輩子可以再重複一次同樣的功課嘛！這輩子安安全全不要出大事就好囉！基本上只要別牽扯到下一代受苦，我是沒什麼意見的。

我在私人fb版面討論這個問題時，喜樂爺說了一段海寧格(家族系統排列祖師爺)的話：「海爺爺說:『成熟就是你願意走向自己，並承擔起背叛父母的感覺。』
很多人不是懦弱，而是分不清界線，同時不知道如何成熟。
很深的愛會讓我們不敢承擔背叛(不孝)感覺，尤其是不知道海爺爺說的話前，更難。」
完全符合我的想法，除了他們不是懦弱那一句之外，因為我覺得那就是一種懦弱啊！不過我也不見得一定是對的，只能說就我現在看起來，我「現在」覺得他們是懦弱的。但本意相去不遠，難怪我這麼熱愛海寧格><~他不會試圖去美化或去簡單化這些事實，不會說：「你只要送出愛跟光就好了。」不會說「你只要多關心父母就夠了。」這些廢話真是聽得有夠煩。我個人認為，真正的和解只有在承認事實、面對現實狀況，並且把該算的帳都算完之後，才有可能產生和解。海爺爺的話也送給有類似煩惱，不管是在家庭還是愛情關係中，有類似內心拉扯的人作參考。